更新時(shí)間：2022-06-26 19:22:24作者：admin2
有一家工廠沒有澡堂所以職工反應(yīng)比較大，領(lǐng)導(dǎo)們經(jīng)過商量后決定修一座澡堂，可是因?yàn)榈匦翁椭恍蘖艘婚g房，男女澡堂沒有隔開怎么辦呢，辦公室主任說這個(gè)簡(jiǎn)單，每個(gè)小時(shí)的前30分鐘女職工洗，后30分鐘男職工洗，領(lǐng)導(dǎo)們都說這個(gè)辦法好，有一天傍晚男職工小王吃完飯看時(shí)間是19:45分，還來得及洗澡，進(jìn)澡堂后洗舒服了就把時(shí)間搞忘記了，剛拿著香皂準(zhǔn)備抹時(shí)發(fā)現(xiàn)進(jìn)來了兩個(gè)女的，嚇的拿著香皂一動(dòng)也不敢動(dòng)，這時(shí)是20:5分，進(jìn)來的是女職工小李和小張，她倆剛進(jìn)門就看見有個(gè)水籠頭在嘩嘩的流著熱水，一屋子的水蒸汽暖暖的，小李非常高興的笑著說：誰(shuí)想的這么周到還先給我們準(zhǔn)備好了熱水，邊說邊走了過去，隱約間看到一團(tuán)黑黑的覺得應(yīng)該是水籠頭的位置，就伸手去想調(diào)一下水溫，剛一摸到就嚇得小王一抖香皂掉地上了，小李撿起來一看：臥槽，今天洗澡擰水籠頭還可以摸獎(jiǎng)，我中了一塊香皂，小張看到后也過來使勁擰，擰了一會(huì)兒感覺手上有東西了拿到眼前仔細(xì)看了看說：哎。。。你運(yùn)氣更好，我只中了一袋海飛絲。
1、某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，發(fā)現(xiàn)她厚厚的一層粉下面藏著深深的皺紋，不禁問道：“娘子芳齡幾何？”
“四十二?！?/p>
“不止吧？”
“你眼力不錯(cuò)，我四十五了?！?/p>
“你我既然結(jié)為夫妻，何必撒謊呢？”
“實(shí)不相瞞，我已經(jīng)五十四了?！?/p>
臨睡前，新郎突然想起鹽罐沒蓋，說：“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃?！?/p>
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
2、一個(gè)少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家里，丈夫和父親都經(jīng)常打她。
牧師找到她父親，對(duì)他說：“你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是明白人啊！你怎么也要打你那可憐的女兒？”
父親說：“牧師啊，我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒，我就打他的妻子！”
3、米拉先生去看病，醫(yī)生在徹底檢查完了之后說道：“您的健康情況糟透了，您腿里有水，腎里有石頭，動(dòng)脈里有石灰……”
“現(xiàn)在您只要說，我腦袋里有沙子，那么我明天就開始蓋房子?！?/p>
4、維拉：“你為什么要和沃克解除婚約？”
諾娜：“昨天我們?nèi)タ聪?，算命先生說我會(huì)生兩個(gè)孩子，但卻說他會(huì)生四個(gè)。你想想看，他多生的那兩個(gè)孩子，是跟誰(shuí)生的？”
5、史密斯先生去一位朋友家，想找朋友借本書。
“很遺憾，”那位朋友說，“我從不借書給別人?！?/p>
“為什么？”
“因?yàn)榻钑娜藦膩聿贿€書。”
“何以見得？”
“這是經(jīng)驗(yàn)之談。因?yàn)槲业娜繒褪沁@樣弄來的?！?/p>
6、一個(gè)醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走著，一只腳踩著路邊，一只腳踩著路旁的溝槽。
一個(gè)警察阻止了他，說：“我得收容你，先生。你很顯然是喝醉了?！?/p>
這個(gè)廢物酒鬼問：“長(zhǎng)官，你絕對(duì)肯定我是醉了嗎？”
“是的，伙計(jì)，我很確定。”警察說，“我們走吧?！?/p>
酒鬼很明顯地放松了心情，說：“這真讓我安心。我還以為我變?nèi)匙恿四?。?/p>
7、佳佳參加夏令營(yíng)，老師教他們學(xué)游泳。
半小時(shí)后，佳佳爬上岸來。
“老師，今天可不可以不學(xué)了？”
“為什么呢？佳佳。”
“因?yàn)槲覍?shí)在喝不下去了。”
老師一愣：“什么喝不下去了？”
佳佳說：“水呀！”
“唉，你是來學(xué)游泳的，誰(shuí)讓你來喝水的?！?/p>
佳佳說：“您不是說，不會(huì)游泳免不了得喝點(diǎn)水嗎？”
8、一天早上，數(shù)學(xué)老師很晚才起 床，匆匆忙忙趕到學(xué)校，慶幸校長(zhǎng)沒有在檢查，他就飛快地跑進(jìn)教室。學(xué)生們已經(jīng)坐在座位上等他了。
他抱歉地說：“同學(xué)們，作為一個(gè)老師竟然遲到了，對(duì)不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用問‘老師好’?！?/p>
數(shù)學(xué)課代表說：“不，知道錯(cuò)的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一定要問好。”
“同學(xué)們，起立。”于是同學(xué)們以很高的聲音叫 道：“老師好。 ”
數(shù)學(xué)老師：“完了，這下校長(zhǎng)一定知道我遲到了?！?/p>
9、約輸從學(xué)?；貋頃r(shí)眼睛上帶著很重的黑眼圈。媽媽問他是怎么回事，約翰答道：“我跟比爾打架了?！?/p>
媽媽說：“明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉?！?/p>
第二天，約翰回家時(shí)，眼睛上的黑眼圈更重了。
媽媽大驚失色地問道：“這是誰(shuí)干的好事？”
約翰答道：“比爾干的，他還想吃蛋糕。”
10、小強(qiáng)走進(jìn)早餐店，點(diǎn)了一盤面包，剛咬了一口，怒氣沖沖地對(duì)營(yíng)業(yè)員說：“你們的面包，一口咬下去，竟掉出兩顆牙來！”
營(yíng)業(yè)員：“您吃的時(shí)候是不是用力太猛？”
“那兩顆不是我的牙！”
11、一個(gè)小孩子迷了路，便去問路邊的警察。
警察問：“孩子，你家住在哪兒？”
孩子說道：“我媽媽只教我迷了路就去問警察，可她沒告訴我住在哪里?！?/p>
12、女教師不慎跌了一跤，把門牙摔壞了。牙科醫(yī)生說：“你的兩顆門牙必須拔掉。但是，要等六個(gè)星期以后，齒齦長(zhǎng)好了才能鑲新牙。你拔嗎？”
女教師抿嘴一笑，不在乎地說：“不礙事，我教的是小學(xué)一年級(jí)，孩子們與我彼此彼此！”
13、一位風(fēng)濕病患者問經(jīng)理：“這里的泉水是否對(duì)身體有好處？洗過溫泉浴我的病會(huì)減輕嗎？
“我舉個(gè)例子，”經(jīng)理說，“去年夏天來了個(gè)老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里只住了一個(gè)月，沒付賬就騎自行車溜了！”
14、小林家里的門鈴壞了，他連忙打電話請(qǐng)水電工人來修理。
他把家里收拾了一番，沏好茶水等著工人師傅來。可他左等右等，就是不見工人來。
于是，他又一次打電話到水電公司詢問，為什么遲遲沒人來修理。
沒想到一名工人在電話里生氣地說道：“我去了好幾趟了，按了好久門鈴，也沒人來給我開門。”
15、話說悟空官封弼馬溫后，一天玉帝心血來潮去悟空那里看馬。
語(yǔ)空正在睡覺。
玉帝喚道：“悟空呀，我的那些馬呢？”
悟空看著空空云海說：“那不是嘛！”
玉帝氣惱地說：“這明明都是浮云嘛！”
悟空：“神馬都是浮云！”
1、小姨子來我家玩，吃完飯老婆在洗碗，我和小姨子在客廳閑聊，小姨子問我：“姐夫，我同事們都說我好兇，你看我兇（胸）不?
我剛要開口。
老婆在廚房，伸出頭喊道：“你要是敢看我妹的胸，老娘打斷你的腿。。?！?/p>
2、前幾天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母娘偷偷給我500塊錢，對(duì)我說：“乖女婿，我女兒看的緊，給你點(diǎn)零花錢，也算私房錢吧。”
我感動(dòng)，小聲的說道：“媽，我自己有私房錢….”然后媳婦進(jìn)來了，丈母娘：“你看看，我就說嘛！剩下的你自己處理吧！
3、我爸今年50多了，他年輕的時(shí)候經(jīng)歷較多，干過許多小買賣。現(xiàn)在我們家開飯店，昨天來我家一小伙子。我爸：“我看你今年有27歲。”
小伙子：“叔叔好眼力啊,對(duì)啊!”
我爸：“呵呵，我年輕的時(shí)候販過豬，我當(dāng)年看豬很準(zhǔn)的咧!”
小伙子滿臉黑線啊…
4、最近感覺記憶力下降得厲害，于是就找了一個(gè)記事本，把每天重要的事情都記下來。
可是，今天早上起來，差不多把床都拆了，愣是沒找到記事本。
5、公司一女同事中午外出吃飯，手機(jī)落公司，然后她老公一個(gè)勁的打電話。
旁邊一哥們吃完正午睡，很是反感，在電話響起的第 N 回后，哥們很氣憤的拿起電話吼道：“我們正在睡覺，你老打電話，煩不煩。”
不一會(huì)兒，辦公室門口就出現(xiàn)了個(gè)男人。
6、程序員解決問題時(shí)的情節(jié)：換個(gè)燈泡發(fā)現(xiàn)架子松了，拿鏍絲刀的時(shí)候發(fā)現(xiàn)抽屜的滾軸要上油了，而油又沒了，要開車去買，結(jié)果車又壞了。。
于是，老板罵到：“我只是讓你換個(gè)燈泡，你為什么在修車?”
7、一男一女相親。女方問男方:“聽說你爸爸在一個(gè)部里工作?”
“沒錯(cuò)?！?/p>
女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧！我可以當(dāng)會(huì)計(jì)?！?/p>
“他那里用不著會(huì)計(jì)?！?/p>
“那就管理檔案吧。”
“這個(gè)部沒檔案?！?/p>
女孩聽后覺得奇怪，追問：“那是什么部?”。小伙子笑著回答：“小賣部——”
8、老婆疑惑的問道：“老公，我記憶還是有點(diǎn)模糊，我怎么就想不起來我們是怎么認(rèn)識(shí)的呢?”
老公說道：“還記得你被車撞倒,一個(gè)好心的人，背著你橫穿好幾個(gè)馬路,拼命喊救命的那人嗎?”
老婆恍然大悟，說道:“想起來了!原來是你...”
老公淡定的說道：“對(duì)，是我把你撞倒的?！?/p>
9、記得大學(xué)剛畢業(yè)那會(huì)兒，去公司應(yīng)聘，由于緊張很不在狀態(tài)。人家經(jīng)理問我有沒有什么目標(biāo)，我哆哆嗦嗦的說想跟他一樣。那個(gè)經(jīng)理笑了笑，站起來，當(dāng)著我的面脫西裝。我愣了，忙問道：“經(jīng)…經(jīng)理，你干啥啊,我只是想當(dāng)經(jīng)理,不是經(jīng)理夫人啊…”
后來才知道，他是要讓我穿上他的西裝，體驗(yàn)一下當(dāng)經(jīng)理的感覺是怎樣的！
10、大年初一吃餃子，兒子夾起一個(gè)餃子叫到：“爹，這個(gè)爛了！”
他爹是做生意的，忙說：“過年不行說爛了，記住，應(yīng)該說掙了！兒子點(diǎn)點(diǎn)頭。
第二年初一，兒子見餃子個(gè)個(gè)都囫圇，高興地大叫：“爹，你看，今年一個(gè)也不掙！”