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救火、教育、治病,這些故事讓人哭笑不得

更新時間:2024-07-07 11:45:14作者:佚名

“它在哪兒?”消防部門接線員問道。

“在我家!”

“我是說火災發生在哪里?”

“在廚房!”

“我知道,但是我們怎么去你家呢?”

“你們沒有消防車嗎?!”

32. 最好從臀部開始

老師發現,有一位學生家長的教育方式有問題,總是教孩子一些很難學的東西。

于是我就跟學生家長說:“教育孩子,要從小做起。”

家長:“我就從頭開始打,沒想到一拳就把他打暈了。經驗告訴我,最好從臀部開始打。”

33. 針灸無效

小狗病了,所以我們請蜜蜂醫生來治療。

蜜蜂忙了半天,搖頭說道:“我的針灸治療效果不太好,你還是去找螢火蟲大夫做電療吧。”

34.經典對話

每當我即將考試的時候,我總會想起張無忌與張三豐的那句經典對話:“無忌,我教你的那些東西,你還記得多少呢?”

“回覆太上老君,我只記得大部分了。”

“現在呢?”

“就剩一點點了。”

“現在呢?”

“我全都忘了!”

“好啦,你可以走了。”

35.小米找服務員容易,找服務員難

我的一個朋友開了一家餐館,它最大的特點就是服務員態度不好。

勸告朋友:“你們一定要照顧好它。”

朋友:“我不敢管,要是說點難聽的話,他們就不干了,找個小三容易,請個服務員難啊!”

36. 兩位化學家

兩位化學家走進一家餐館。服務員問他們想喝點什么。其中一個說:H2O。另一個說:也喝 H2O。

后來第二個也死了,唉,文化越大越可怕啊。

37. 短褲問題

螞蟻呼喚大象從岸邊上來,大象上來之后,螞蟻又呼喚他。

大象很疑惑,問螞蟻怎么回事。螞蟻說:“我丟了一條短褲,想看看是不是你偷的。現在偷的不是你了。”

大象聽完這句話,當場就暈了過去!

38.在床上吃東西

有一次,食人族抓到了一個金發碧眼的漂亮女孩,他們正準備像往常一樣把她扔進油鍋里時,酋長的護衛走了過來,說道:“等等,讓她跟我來,酋長要把她吃到床上去。”

39.蚊子和蜜蜂

蚊子想和從事糖果生意的蜜蜂交朋友,但是蜜蜂卻看不起這個家伙。

蜜蜂說:“我采集蜂蜜并傳遞精子。你能為我做什么?”

蚊子說:“你們有血仇嗎?我可以幫你以血償血債。”

40. 貓和狗一樣

“為什么貓和狗平等”

“因為貓 = 動物;狗 = 動物;動物 = 動物;所以貓 = 狗”

41、滴水之恩,當涌泉之恩。

有一年,發生了嚴重的干旱,一位農民眼睜睜地看著自己的莊稼枯死。

突然,他像是想到了什么一樣,跑到田里,脫下褲子尿了一遍,然后喃喃自語道:都說滴水之恩當涌泉相報,這下旱災該過去了吧!

42. 口舌相傳求婚

嘴巴向舌頭求婚,舌頭小心翼翼地回答道:你太能說會道了。我一見到你,就啞口無言,沒法交流。

43. 女孩必須出生在豬年

我一個哥們還沒有女朋友,我們問他要求什么條件,他說:“女生必須是豬年出生的。”

我問他為什么,他說:“我是猴年出生的,我要是找個豬年出生的女孩子,她就跟豬八戒、孫悟空一樣,一定會怕我的。”

44.最具影響力的物理學家

在一次物理考試中,老師讓我們填三個空:“你認為最有影響力的物理學家是誰?”

我們班有個天才,在三個空格里都寫了老師的名字,后來得了最高分!

45. 害怕游泳的狗

一位朋友帶著他的邊境牧羊犬出去玩。

這只狗喜歡并且擅長玩飛盤,但是害怕游泳。

為了訓練她游泳,一位朋友把飛盤扔進了水里。

狗狗先是在水邊焦急地吠叫,隨后就開始大力地喝水……

46. 7點半以后就好了

我一個朋友家隔壁搬來了一個新來的外國人,一天晚上他敲門求助,說:“我家的電視壞了,換不了頻道。”

那家伙低頭看了看手表,平靜地說道:“七點半以后就好了。”

47.我對她一見鐘情

老王:你介紹給我的那個女孩有一只眼睛瞎了!

媒人:是的!

老王:你騙我,為什么一開始不告訴我!

媒人:我怎么不告訴你呢?我當時就說那姑娘對你一見鐘情了。

48.事故原因

高速公路上發生一起嚴重車禍我有一個女兒的英文,一輛轎車撞上燈柱,車內一男一女受重傷,昏迷不醒。警察在現場勘察時,路邊草叢里跳出一只猴子,現場警員看到猴子戴著項圈,以為可能是寵物,便問它:“你也是車上的乘客嗎?”

猴子居然點了點頭,顯得很人性化。警察又問它:“事故發生時車里的人在干什么?”

猴子伸出兩根手指,放在嘴上。

“他們在抽煙嗎?”警官猜測道。

猴子點了點頭。

警官又問:“他們還做了什么?”

猴子一只手握成拳頭,假裝把什么東西倒進嘴里。

“你的意思是他們在喝酒?”

猴子點了點頭。

“還有什么?”

猴子嘟嘴,在他的手背上親了兩口。

“噢,他們在親熱嗎?”

猴子也點了點頭。

警察念道:“事故發生時,乘客們正在車內吸煙、喝酒、親密活動……”,并將當時的情況記在本子上。最后,他問猴子:“你當時在做什么?”

猴子伸出雙手,做出了握住方向盤的手勢。

49.熊和兔子

一只神奇的青蛙在森林里散步。森林太大了,青蛙很難看到其他動物。有一天,他偶然看到一只熊在追一只野兔,他正準備把野兔當晚餐吃掉。青蛙攔住他們說:“既然你們是我見過的僅有的兩只動物,我就一次滿足你們三個愿望……熊,你先走。”

熊想了想說:“我希望這片森林里,除了我之外,其他的熊都是母的。”兔子想要一頂硬頭盔,于是馬上就給它戴上了頭盔。熊沒想到兔子這么笨,白白浪費了實現夢想的機會。

熊自豪地說出了自己的第二個愿望:“我希望附近森林里的熊都是母的。”兔子的第二個愿望是得到一輛摩托車。很快,他就跨上了摩托車,發動了引擎。熊很驚訝兔子會有這么愚蠢的愿望。畢竟,兔子可以要一大筆錢,然后買一輛摩托車!

對于自己的最后一個愿望,熊認真地想了想,說道:“我希望這世上除了我之外,所有的熊都是雌性。”

野兔邪惡地笑了笑,啟動了引擎,留下一句話,一閃就消失了。

那句臺詞是:“我希望這只熊是同性戀……”

50. 執著的兔子

有一天一只兔子跳進商店問:老板,你們賣胡蘿卜嗎?

老板:不行!

第二天,兔子又跳進來問:“老板,你們賣胡蘿卜嗎?”

老板:不行!

第三天,兔子又跳進來問:“老板,你賣胡蘿卜嗎?”

老板:不!如果你再來問我,我就割掉你的耳朵!

第四天,兔子又跳進來問:“老板,賣剪刀嗎?”

老板:不行!

兔子:你們賣胡蘿卜嗎?

51.狗吃字畫

明末清初,浙江蘭溪碧峰有一個聰明人,名叫碧艾,常與富人作對。

一天,富翁周道生在茶館里說畢愛的壞話,畢愛恰巧路過,走進來說道:“我今日遇見一件怪事。”

周道生急忙問道:“畢兄,什么奇怪的事情?”

畢艾說:“最近我鄰居家的狗老是偷書畫,今天鄰居把家里收藏的書畫都拿出來了。”

主人來晾干食物,結果狗把食物全吃光了。主人殺了狗,剖開它的肚子。猜猜里面是什么?哈,全是臟話。

喝茶的人聽后明白了碧愛是在嘲笑周道生,不禁哈哈大笑起來。

52.“瘟疫犬是有福的”

一天,財主孫氏準備設宴款待客人,他的長期仆人畢愛陪他一起上集市買菜,買了一整筐魚和肉。

回去的路上,畢愛看見不遠處有一只黃狗,便故意把籃子放下來扛著。黃狗沖過來,一口把肉叼走了。孫才柱便命畢愛去追。追了一會兒,畢愛空手而歸,說:“唉呀,瘟狗有福了!”

孫彩珠疑惑道:“你說什么?”

碧艾說:“你看,我們這些農民一年到頭辛苦勞作,從來沒吃過肉,現在跟你老板一樣,

俗話說,‘命中注定’,沒有什么運氣。”

財主點頭道:“是啊!吃肉是福氣,我干嘛還要喝酒、吃肉呢?”

這都是‘命中注定’啊!”

畢艾笑道:“師父,那只死瘟狗把肉叼走了。就跟你一樣,嘿嘿,你也??有福氣吃肉啊。”

富翁聽后驚呆了。

53.感情

蜜蜂:這種蜜蜂身體健康,從事著甜蜜的職業,非常熱愛自己的工作。它曾被評為模范蜂蜜采集者,并受到蜂王的接待。

隨著年齡的增長,我特別想找一個懂我感受、關心我的親密伴侶,希望對方身體健康、親密度高、能陪伴我一生。

有意者可與“風情萬種”婚介公司聯系了解詳情。

54.領導力特征

唐僧和三個徒弟坐在草地上休息,兩個小妖在遠處觀看。

甲對乙說:“大王叫我們去捉拿唐僧,不知道這四個人中哪一個是他呢?”

B說:“我也不認識他,不過我聽說唐僧就是這四個人的首領,就好像我們的王一樣!”

A松了口氣:“你怎么不早告訴我?首領的特征太明顯了!”

于是...豬八戒被抓住了。

55.乘風破浪

城里人下鄉,踩壞了玉米苗,農民心疼地說:“同志,你踩壞了我的苗。”

城里人不屑地說:“沒教養才可怕,這就叫出門。”

農夫站起來,把它踢進了河里:“去乘風破浪吧,你這頭熊!”

56. 無藥可治

我:醫生,我近視。

醫生:請問一下,你的近視程度是多少?

我:我打開了錢包,沒看到錢……

醫生說:你走吧。。。我有這個病,沒有藥可以治。

哈哈哈!看完別只顧自己,記得給你的朋友看。絕對能讓他們笑上三天!

57.你為什么哭?

孩子哭著跑來找媽媽。

媽媽:“孩子,怎么了?”

孩子:“爸爸不小心,磚頭砸到了他的手指。”

媽媽:“你為什么哭?”

孩子:“因為我剛才笑了。”

58.為什么我們要碰杯?

為什么喝酒時要碰杯?

古時候流行在酒里下毒,所以碰杯的習俗就流行起來了,如果你用力碰杯,酒就會濺到別人的杯子里,如果你想死,大家就一起死吧。

難怪碰杯的英文是:切死……在中國,它也叫:來、走一……

我只是不知道該去哪一個?

59.我們不適合

一位婦女剛結婚就和丈夫離婚了。

原因是丈夫想吃韭菜炒雞蛋,妻子費盡心機剛剛炒好,丈夫看了一眼就走,發信息說“回你媽家去,我們不適合……”

老婆很奇怪為什么會這樣,太郁悶了!炒菜沒出什么問題!雞蛋也沒碎,是不是因為韭菜不該切?

哈哈哈,太有才了!沒事的時候多笑一笑,年輕就無憂無慮了!

60. 捕捉大蟲子

睡覺前,我給兒子講了一個故事:“從前有一只小鳥,它很敬老,它的媽媽老了,它就抓小昆蟲給媽媽吃。如果我老了,你會做什么呢?”

兒子認真的說:“我要抓大蟲子給媽媽吃!”

61. 穆迪

兒子考完試回家,連招呼都沒打,就低著頭回房間了。

爸爸:“成績出來了,你多少分了?”

兒子:“爸爸,你今天感覺怎么樣?”

爸爸:“非常好。”

兒子:“為了不影響你的好心情我有一個女兒的英文,請不要問。”

爸爸:“我心態很平和,不會受到影響。”

兒子:“不管我心里有多平靜,知道這個分數之后我也會焦躁起來。”

爸爸:“我沒時間跟你浪費時間說話。告訴我你得了多少分。”

兒子:“你已經生氣了,我還敢說什么?”

爸爸趕緊換上笑臉問:“幾分?”

兒子:“你情緒這么不穩定,我都不敢說什么。”

62. 網絡成癮

我兒子最近沉迷于玩游戲,一次可以玩一個多小時。

媽媽:兒子,有那么好玩嗎?

兒子:很有趣。

媽媽:那太可怕了。你長大后會不會上網成癮呢?

兒子:什么叫網絡成癮?

媽媽:整天只是在網上玩游戲。

兒子:哦,是不是就像媽媽逛淘寶一樣?

63. 寄兩封信

爸爸:“我想寄兩封信。請幫我買兩個信封和兩張郵票。”

兒子拿著錢就走了,可是一會兒回來的時候,他只拿走了一個信封和一張郵票。

爸爸問:“你為什么每種都買一個呢?”

兒子:“你可以把兩封信放在一個信封里,只貼一張郵票。這樣可以省很多錢!”

64. 溫度計

當我三歲的兒子看到媽媽買了一個溫度計掛在墻上時,他好奇地問:“媽媽,你掛在墻上的那個東西是什么東西?”

媽媽回答說:“這是一個溫度計,它可以測量溫度。”

兒子問:“媽媽,房子也發燒了嗎?”

65.游樂場

兒子:“媽媽,小明爸爸又罵小華了。”

媽媽:“為什么?”

兒子:“因為他昨天沒去上學,去操場了。”

媽媽:“你怎么知道的?”

兒子:“我和他一起去了。”

67. 我的女兒開始學說話了,她說話讓我很尷尬。

例如,今天早上她對我說:“哦,你不能這么快就這么做嗎?”

66. 開學了

早上遛狗時,看見一個小學生背著書包坐在臺階上嘟著嘴。狗沖過來狂吠。孩子哇哇大哭,哭喊道:“小狗,你咬我,你還嫌我夠慘嗎?!我已經開學了。”

67. 烽火

昨天我走路看見兩個小孩在玩火,小孩A說:你知道這是什么嗎?

幼兒B:火!還能是什么呢?

小孩 A:這不是普通的火,這是燈塔!你知道燈塔是什么嗎?它是用來召喚部隊的!

小孩B:這個能召喚部隊嗎?

孩子 A:是的!如果火勢變大了,我們可以打電話給消防部門……

68.愛喝酒

我老公很愛喝酒,也喜歡邀請朋友來他家喝酒。

那天我在女兒房間里發現一瓶酒,想到昨晚老公和表妹喝酒時女兒不開心的表情,我就問她:“昨晚你把你爸的酒拿走了嗎?”

“你沒看他都喝夠了還想喝酒,我把他們的酒都沒收了。”說起這事,女兒就生氣了。

“他跟你吵架了嗎?”

女兒翻了個白眼說:“你想想看,你把狗正在啃的骨頭拿走,狗不就急了嗎?”

69.遙不可及

一名小男孩在商店里與母親走失。商店保安正在幫助男孩尋找母親。

保安:你怎么不牽著你媽媽的手?

男孩:媽媽手里拿著剛買的東西,沒法握住我的手。

保安:那你怎么不抓著你媽的裙子呢?

男孩:我夠不到。

70.在報紙上

由于丈夫認為自己這輩子沒有出名的希望,所以把所有的希望都寄托在女兒身上,經常鼓勵她好好讀書,爭取有一天能出名、成家。

有一天,丈夫一回到家,上小學的女兒就興奮地喊道:“爸爸!我上報紙了!”

老公又開心又激動:“啊?你告訴我在哪家報紙上發表的?”

女兒說:“我把報紙放在地上,然后站在上面。”

71. 你在家做什么工作?

當父親下班回家的時候,孩子們就圍在他身邊,依次匯報自己在家里做了什么。

“我把所有的碗都洗了,”大女兒說。

“我把它們擦干了。”二哥說。

“我把它們放在柜子里了。”三哥說。

最后輪到小女兒了,她怯生生地說:“我,我把碎片收拾起來。”

72. 在游樂園工作

早上,我剛要去上班,老板就打電話給我說:“小孫,我很快就要出差了,你既然是新來的,一定要多認識一些老員工,這樣才能更快的融入到我的團隊!”

“是是是,昨天剛碰到老陳,今天還要碰到小李,搞定他們再碰到你!”我學著老板的語氣說道。

掛了電話,我正要出門,兒子突然跑過來,拉著我問:“媽媽,你今天要去游樂園上班嗎?我也想去!”

73.墜入愛河

同事帶女兒來我家玩,我第一次見到他女兒,沒想到這么大了,聽說讀小學二年級了。

小姑娘很有禮貌,小朋友一進來就主動打招呼,我兒子就差遠了,他是個很自私的孩子,叫他叫他也不叫。

小女孩穿得非常可愛,說話和行為都像個小大人。

晚上,我問兒子:“你看,今天來的這個小女孩,跟你差不多大,你覺得她怎么樣?”其實,我主要想鼓勵兒子通過對她的印象,去向別人學習。

結果兒子居然反問:“你想讓我跟她交往嗎?”

74. 母雞

媽媽叫皮皮起床:“快起來!公雞已經打鳴好幾遍了!”

皮皮說:“公雞打鳴關我什么事?我又不是母雞!”

75. 鞠躬

女兒對肚臍很好奇,就問爸爸,爸爸簡單講了一下臍帶是如何把胎兒和媽媽連接起來的,寶寶離開媽媽的身體后,醫生就把臍帶剪斷打結,然后就變成了肚臍。

女兒說:那醫生為什么不打蝴蝶結呢?

76.“祖先”和“鮮牛奶”

童童問媽媽:“你為什么叫江先生祖宗呢?”

媽媽說:“因為祖先是對死人的稱呼。”

童童說:“我們是不是應該稱呼去世的奶奶為‘鮮奶’呢?”

77. 炒飯

有一天,小明和爸爸出去玩,到了吃飯的時間,爸爸領著他來到一家小餐館門口,小明不肯進去,爸爸問他為什么,小明指著餐館門口的招牌說:“我不想吃尿炒飯——”

原來,招牌上寫的是:炒飯。

78. 來自山西

有一個小男孩,有一天放學后問媽媽:“媽媽,我從哪里來的?”

媽媽覺得這個問題很難回答,但又應該借此機會教育孩子,于是一臉嚴肅地以貓狗為例,吞吞吐吐地講起了生殖過程。

兒子聽后很納悶,說:“這怎么可能,我同桌說他是山西人啊!”

79. 我用完后會還給你

有一個同學,上廁所總是用別人的衛生紙,從來不自己買。

有一次,有人看到他偷拿衛生紙,那人生氣地問:“你為什么總是用別人的衛生紙?你就不能自己買點嗎?”

他說:“你怎么這么摳門,不就是一點衛生紙嘛,用完還給你啊!”

80.我想吃兩塊

媽媽:皮埃爾,你想要一塊餅干嗎?

皮埃爾沒有回應,媽媽又問:“皮埃爾,你想吃餅干嗎?”

皮埃爾說:“媽媽,我想吃飯。”

媽媽說:你為何要讓我問你兩次?

皮埃爾:因為我想吃兩塊。

81. 紅、橙、黃、綠、藍、紫、白

畢業那年,我出去旅游,在到達目的地之前,我讓當地的一個同學幫我訂了酒店,到了之后我打電話問是哪家酒店貝語網校,他說:白下賓館。

我們又問:“哪個白?”他說:“是赤橙黃綠青藍紫中的白。”

82.有兩個國家

小毛上幼兒園了,有一天,老師問:誰知道世界上有多少個國家?

小毛說:我知道!

老師說:那你說是哪些國家。

小毛說:有兩個國家,中國和外國!

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