更新時間：2022-06-25 08:07:25作者：admin2
心理學解決不了心理問題，
精神學治不好精神性疾病；
預測學能測，改不了命運，
道法自然修身養性勝醫生。
知識就是力量，
性格決定命運；
修練長生不老，
都是自欺欺人。
不以《易》當經典，世上還哪有經典。
應時之書，讀有何益！
1.道德經
2.論語
3.金剛經
三本書各讀完24遍就可以了。
兩性關系的書推薦《親密關系》，當你能夠處理好親密關系的時候，你的人際關系也不會差。
《親密關系》這本書的作者是克里斯多福﹒孟，他是一位在個人及團體教練的領域上有近三十多年經驗的國際演說家、生命教練和咨詢師。近三十年來他的研究注重于人際關系與親密關系的動力。
我們都生活在關系里，有些人在關系里建立信任和依賴，得到滋養；而另一些人在關系里卻感到壓抑，受到傷害，感受到心碎。
為什么有些人在婚姻里問題一個接一個，在婚姻中不斷逃亡？
為什么有些人一生不斷自我提升，可是面對關系卻依然時常陷入失落、自責、無力、恐懼？
我們在親密關系里是丟失了自已，還是找回了自已？
……
我們渴望愛與被愛，我們也怕傷害與被傷害。親密關系問題的真正根源往往像個無解的謎。
克里斯多福希望提供給人們一張路線圖，引領人們穿越親密關系的復雜景致，去洞察與消融情緒及情緒背后的原始信念，接受自已和對方的缺點，看清了對方但依然熱愛對方，感受到關系帶來的成長和幸福。兩性關系一般會經歷以下幾個過程：
1、“月暈現象”的階段
蕓蕓眾生中，為什么我只是在人群中多看了你一眼，就再也沒能忘掉你容顏？是一見鐘情，還是寂寞惹的禍？
然而事實證明，開始和維持一段親密關系背后的真正動機，是在于需求。你最初被某人吸引，通常是由于情緒上的需求，這些需求大都源于小時候未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認自已的重要性。
這個可以從我們小時候開始說起，我們還在童年的時候，如果沒有歸屬感和確定自已在家庭中的重要性時，我們就會在一生當中不斷地去尋找誰能夠給我們帶來這樣的感覺。
小時候的需求是你幻想的理想化伴侶的根源，你相信你理想化的伴侶能夠滿足你所有的需求。而為了尋找和吸引這樣理想化的一個人，我們必須假裝自已就是這樣一個理想化的人。比如你想要找到一個自信的人作為伴侶，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，你就會盡量地去表現自已自信的一面，如果自已沒有自信的話，就假裝自已有自信。
而同樣的，在這個接觸的過程中，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺點的那個人。
2、幻滅的階段
隨著你們在一起相處的日子越來越多，你們終究會發現，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，憤恨，甚至是心碎。為了保護自已免于心碎，我們會采取非常手段，一是期望改變對方，二是把沒有滿足我們需求的人拒于千里之外。我們就從親密關系的第一階段進入到了進二階段----幻滅。
在這一階段，我們會發現，原來你沒有我想象中的好，你沒有我想象中那么愛我，我們會有爭吵，有抱怨，有攻擊，我們會把責任推給對方，覺得生活過得如此，都是你的錯。
事實上，我們在看到生活過得如此，關系變成這樣，我們在被對方傷害的時候也在傷害著對方。在這個階段，我們要增加自我的覺察和內省。我可以為這段關系負全部的責任，百分之百的責任，把自已從向外尋求幸福的思想中跳脫出來，而向自已的內心去尋找。
責任的重要性：責怪、批評與指責是人類防御機制的關鍵要素。責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用責怪和批判，將自已提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。
責怪、批評與指責的態度最終只會加強自我的受害者意識。受害者常感到無力、無助、無價值且無法自我滿足。然而，當我們坦然面對內在的負面情緒時，我們將有機會更具有意識地正視這份感覺，并了解這僅是一種感受，而非事實。那么責怪、批評與指責也終將不再發生。
感覺的重要性：從人性上來說，我們傾向于保護自我最脆弱的部分，然而這也是造成關系沖突的主要原因。對于傷痛、需求、罪惡、害怕，以及恥辱的保護機制，在個人的過去經歷中逐漸建立起來，以至于一個情感成熟的成人，重要的是要突破這個保護機制；并正視我們的感覺，你能夠直接面對你內心當中最深層次的傷痛的話，你將發現一個充滿力量、智慧與快樂的真實自我。這也是解決親密關系中的矛盾的最好的方法。
這樣你將進入到親密關系的第三個階段：內省。
3、內省階段
在生命的過程中，我們早晚會發現，沒有人會滿足我們的需求，沒人該會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。外面的世界很精彩，外面的世界很無奈，在向外面的世界尋尋覓覓之后，我們終于了解到，我們所有生活經驗的因和果只可能存在于一個地方----我們的心中。
在這個階段，有時候你會覺得和伴侶之間的愛和親密感沒辦法成長。也許你已經嘗試了很多的方法，還是連一點小火花都擦不出來。或者你已經沒有繼續嘗試的意愿了。也許你感到身心俱疲，而且覺得再怎么努力都沒有用，干脆選擇逃離和放棄。這往往是由于小時候的沮喪感導致你自我放逐。如果你能改變這種經驗，就能得到前所未有的信心和樂觀態度，并了解到是這種自我放逐的傾向影響了你對親密關系、對人生的看法。如果你能勇于面對沮喪的感覺好好療傷，假以時日，你一定能得到你想要的改變，而你的親密關系，也會跟著改變。
經歷了幻滅之后，伴侶關系典型的有三種結果：
1、??選擇分離，各回各家，各找各媽；
2、??維持痛苦的現狀，繼續在婚姻里逃亡；
3、??通過“內省”，得到一個機會去檢視自已的內心并覺察到親密關系的源頭，更好的成就彼此。
在內省的階段，伴侶之間會相互較勁，想要證明自已比對方重要，比對方優秀，自已是對的，對方是錯的。如果為了突出自已的重要、優秀和自已是對的，而把對方踩在腳下，將會造成人與人之間的裂痕。想要消除競爭的傾向，并讓親密感增加，你就必須支持伴侶發展自已的長處。
在內省的時候，你會發覺，你所看到的外在事物，其實都是你內心世界的投射。當伴侶變成你的“陰影人物”----具備所有你所拒絕、厭惡以及壓抑的特質的人時，對方將帶給你很大的挑戰。當你批評伴侶時，你其實就是在批評自已----批評那些你不愿接受的特質。你必須接受自已的黑暗面，才能更愛你自已。只有這樣，你才能不再攻擊伴侶的缺點，而把伴侶看作你的鏡像。
4、啟示
啟示這個階段十分短暫，但它對一個人的生命卻會造成深遠的影響。當你穿越了否認和懷疑的迷霧，看到自已的本質時，你就會得到“啟示”。
在親密關系中，啟示對你的影響越深，你就越能察覺到每個問題背后的禮物與經驗。你的本質會慢慢滲入你的行為模式，影響你去從事適合自已天分的工作與活動。通常我們在親密關系中所謂的愛，事實上是由于伴侶的行為所帶來的滿足感，或對于重要感與歸屬感的需求。真正的愛是因為你就是你！一段關系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自已就是一直以來所尋找的愛。正如一句話所說：“如果你想盡快到達一個地方，最快速的方式就是，你已經在那里了。”
兩性關系
推薦《親密關系》，深入探討親密關系的發展過程，以及發生矛盾背后的原因到底是什么。
《少有人走的路》，第二部分是關于愛情的解讀，整體上，這本書以自我成長為主。
《只想和你過好這一生》，親密關系和家庭幸福成長課。讀這本書會提升愛與被愛的能力。
人際交往&個人成長
《自我成長的力量》，當你更加理解自己，也就可以更加理解別人，進而可以改變人際關系。
《非暴力溝通》，主要講的是如何與別人更好的溝通，偏理論，看書可能改變不大，不過，改變都是潛移默化的。
社會心理學
《烏合之眾》非常著名的一本書，之前聽過音頻。
《社會心理學》有一本關于社會心理學的著作，可以買來看看，有很多實用的理論。